13. Jogar Sinuca

Aproveitando a série de jogos que eu coloquei como boliche, tá bom, de jogo mesmo só tinha praticamente boliche, falarei de outro esporte em que não se precisa ter um preparo físico. Então caro amigo, você que possui essa protuberância na região ventral do seu abdômen e que serve de tanto para apoio de prato e copo, poderá participar sem o mínimo esforço. Além disso, esse esporte é o cenário ideal para piadas infâmes, já que é impossível não fazer nenhum trocadilho no jogo - já que as peças fundamentais dele é um taco, as bolas e a caçapa. Sim sim, estou falando da sinuca.

Esporte nascido na Inglaterra e que tomou conta do mundo todo. No Brasil, o taco foi introduzido e se espalhou nas caçapas dos bares do país, desde aqueles bares chiques que as bolas são polidas e tem todo um ambiente de jogo, como naqueles com ficha de 50 centavos e um cara que limpa a mesa varrendo antes de cada a partida. O negócio é a emoção, não há nada melhor de ver aquela bola que você nunca esperaria, entrando na caçapa e pontuando contra o adversário, deixando-o de taco caído.

No Rio de Janeiro, este jogo é conhecido como sinuca, mas na verdade sinuca seria uma "tradução" da palavra snooker. Tecnicamente esta palavra é errada, pois sinuca se refere a um tipo de jogo e não ao esporte em si. Para que conheças melhor as regras de cada modalidade eu descreverei algumas que eu conheço aqui embaixo:

1) Mata-mata: É só encaçapar as bolas na caçapa. Cada bola tem valor de um ponto. Como penalidade é a bola na mão, lê-se bola não mão e não bolada na mão para os violentos de plantão. Pra quem não sabe, bola na mão é quando o adversário pode escolher em qual local de toda mesa a branca poderá ficar. Lembrando que penalidade é quando a bola não toca em nenhuma bola ou quando a branca cai. Se a branca cair com uma outra, essa outra voltará no centro e o ponto não será computado. Esse jogo é ideal para aqueles que nunca colocaram um taco em suas mãos, pois facilita a entrada das bolas.

2) Pontinho: Cada um pode encaçapar a bola que estiver vontade, porém elas valem os pontos de sua numeração. Penalidade: Bola na mão. Essa é para os iniciantes de nível 2.

3) Bola 8: Este é o jogo mais tradicional dos bares e butecos. O objetivo do jogo consiste em encaçapar todas as suas bolas, que podem ser listradas ou lisas, sendo que a última é a bola 8 para qualquer lado. Você também ganha o jogo encaçapando a bola 8 no chamado "break" (a famosa saída de bola), sem logicamente encaçapar a bola branca. A definição de qual lado você será, dependerá de qual bola você encaçapará primeiro. Esse é o chamado "ownership" (vai aprendendo outra palavra chique), ou seja, por exemplo, se a primeira bola que você encaçapou for a listrada as suas bolas serão as listradas e você terá que encaçapar as 7, antes de encaçapar a bola 8. Penalidades fazem com que a bola do adversário de menor valor na mesa caia. E caso a bola branca caia, além disso há a bola na mão no semicirculo. Entre elas incluem: bater em nenhuma bola, bater primeiro na bola do seu adversário. Se você encaçapar a bola 8 antes do tempo você perde o jogo... o jogo todo mesmo! Ah, a bola 8 não pertence a nenhum lado então não vale bater nela antes.

4) Rotation Pool: Seu objetivo neste jogo é ser o primeiro a atingir 61 pontos. A bola branca deve acertar a bola de menor número primeiro. Bolas encaçapadas legalmente, ou seja, que a branca bateu na de menor número primeiro, contam pontuação igual ao seu númeor. Há 120 pontos na mesa, por isso o número 61. Uma falta resulta em bola na mão do adversário e as bolas encaçapadas ilegalmente voltam a mesa.

5) Straight pool: O objetivo deste jogo é atingir a pontuação que é determinada antes de começar a partida. Qualquer bola encaçapada legalmente conta um ponto. Parecido com mata mata. Uma falta na primeira tacada da partida conta 2 pontos a menos. Faltas no decorrer do jogo contam um ponto a menos. Três falta consecutivas resultam na perda de 15 pontos. Uma falta resulta em bola na mão do aadversário, que pode ser movimentada somente atrás do "head string" (linha que fica entre as duas marcas laterais na ponta da mesa).

6) Bola 9: Nove bolas numeradas de 1 a 9 são colocadas no triangulo com a bola 1 a frente e a 9 no meio. A bola de número menor deve ser encaçapada primeiro. Se não conseguir, o adversário ganha bola na mão. A bola 9 pode ser encaçapada a qualquer momento do jogo depois que a de menor número já foi acertada. Se ela for encaçapada antes, volta a mesa. Esse é bem difícil, pois é obrigatório encaçapar.

7) Pele de tubarão: O objetivo deste jogo é conseguir o menor placar possível. Aí você pensa... "assim é fácil, eu não acerto nada mesmo"... mas não é bem assim. O jogo tem três partidas, uma com 3 bolas, uma com 6 e a última com 9. Seu objetivo na partida de 3, é matar... sai matando tudo. Nas outras duas, você deve matar as bolas de maior valor com o menor número de tacadas possível. Em todos os casos, a bola de menor número deve ser encaçapada primeiro, e nos "racks" de 6 e 9 bolas, a bola de meaior valor pode ser acertada a qualquer hora para finalizar a partida. Uma falta adiciona um ponto como penalidade e o custo de uma tacada. Este é o mais louco dos jogos.

Bom é isso...

12. Jogar em um cassino

Hoje vou falar de algo que é proibido no Brasil, mas em outros países o treco rola solto. Temos até a cidade que seria a capital, pelo menos é a mais famosa, que é Las Vegas. Logicamente você já deve ter deduzido que é jogar em um cassino, ainda mais que tem até cola no título do post.

Para quem tem um poder financeiro melhor, pode ir se deliciar nessas cidades mais famosas, mas se você é mais duro, como eu, terá que viajar para um país pertinho como a Argentina e jogar. Eu já fui e achei mais ou menos, você presencia muita gente viciada principalmente aposentados apostando até os pentelhos e isso cria um clima muito ruim. Porém, é uma experiência de vida única vivenciar o que se vê nos filmes do 007, sem os tiros e as mulheres te dando mole.

Os cassinos são divididos em várias partes, há as máquinas de caça-niqueis que são separadas por valores, algumas aceitam moedas de pequenos valores e outras que metem a mão e aceitam apenas notas. Nos jogos de mesa, como a roleta e o blackjack, geralmente é mais carinho. Na época em que eu fui, 2007, cada ficha para a mesa custava 10 pesos, o que na época devia dar uns 7 reais... o que pra mim é muito para gastar em um giro de roleta.

Lembro que quando eu entrei estava cheio de preconceito pra jogar, "a gente vai perder tudo e não ganhar", principalmente porque um amigo meu tinha trocado uns 10 pesos em moedas para jogar nas maquininhas. Na terceira moeda que ele colocou, os letreiros giraram e uma coisa impressionante aconteceu... ele ganhou o prêmio máximo da máquina, que era 300 pesos em moedas sendo que ele tinha jogado apenas 25 centavos. Depois disso eu corri para o caixa para trocar o dinheiro em moeda... consegui ganhar até ganhar 30 pesos em uma, mas depois perdi tudo. Em um outro cassino eu fiquei apostando em cavalos virtuais, o que achei muito mais legal e consegui ganhar, ou melhor, diminuir o meu prejuízo apenas para 7 pesos... o que valeu muito a pena.

Algumas regras dos cassinos: nunca entre com máquina fotográfica, deixe-a em um balcão que tem na entrada; você não pode pegar dinheiro ao mesmo tempo que o croupier (homem que trabalha no cassino tem nome chique), você joga o dinheiro na mesa, ele pega, e te dá o que tem que te dar... (se for uma prostituta, por favor, faça isso no quarto);

11. Tomar um banho de mar

"Alô amigos da rede...", minhas férias chegaram essa semana e assim poderei ficar mais liberado para outras atividades, que com certeza não é o blog, ficando um pouco abandonado. Aí vocês me perguntam: mais que já está?. Nem tanto, nem tanto... cof, cof...

Esse próximo episódio da série o que fazer antes de morrer, pode ser meio imbecil para quem mora em cidade litorânea como eu, porém eu sei que para muitas pessoas não será.

O mar... conhecer o mar deve ser uma experiência maravilhosa. Eu não lembro de quando conheci, por isso eu coloquei o "deve ser". Além disso, não darei nenhuma dica boa de como fazer isso, já que se você mora no interior não tem feitiçaria e nem tecnologia, ou você paga um hotel ou fica na casa daquele parente que você só vê em festa de casamento, não há escolha. Vale a pena juntar o dinheiro para fazer essa viagem pelo menos uma vez na vida ou pelo menos antes de ter uma artrose que não te permita nem mergulhar.

Dentre as minhas recomendações, a primeira é a escolha da praia. Eu sei que algumas praias são sempre muito badalas, como Copacabana, mas se você quer conhecer uma praia, praia, é melhor procurar lugares menos urbanos. No estado do Rio, recomendo, principalmente, Ilha Grande e também Arraial do Cabo, que tem a grande vantagem de ter uma praia praticamente nativa ao lado da cidade (e não é lugar caro para se hospedar e as praias são sensacionais). Na cidade do Rio, tem Grumari e Prainha... que nem já são tão mais nativas assim. Em segundo lugar, por favor, eu sei que muita gente sabe nadar em piscina, mas em mar é diferente, tome cuidado ao querer encoporar o Richard do Selvagem ao Extremo, para não se afogar (principalmente se você ingerir aquela água que não é a do mar). Por último, não suje a praia... a não ser se você seja aquela pessoa que curta fazer o número dois na sala ou pede pra garota faze-lo em cima de voc.... bleeeergh, chega disso... então, apenas alguém bem estúpido para sujar o que está utilizando. Nada de galinha e farofa também... nojeira.

Esse não foi um dos melhores posts, mas é algo que acho fundamental na vida - quem nunca foi, não pode morrer sem antes ir. E sim, é salgado.

Esclarecendo...

Eu não abandonei o blog... só estou esperando o período terminar! =/

10. Correr de Kart

É! Estou a mais de um mês sem escrever aqui. Mas sabe como é... provas sempre, acabam me deixando sem saco de ficar escrevendo, além de diminuir absurdamente o meu tempo de lazer e por isso, acabo indo gastar em outras coisas e não no blog. Para comemorar o meu décimo item neste querido blog, vou falar de algo que eu ainda não fiz e se encontra em minha lista, apenas esperando uma oportunidade. Vou escolher uma das coisas que estão no início, pois são mais tranquilas de serem feitas e a maioria delas ainda não foi feita por pura falta de paciência ou por outros motivos que não sei explicar e também não estou afim de explicá-los.

Vou falar sobre Kart. Sim, apesar de adorar esse tipo de coisa eu nunca andei de kart. Isto se deve a diversos fatores como o preço que é meio carinho em relação a outras formas de lazer. E o outro motivo é a distância, até alguns poucos anos atrás, as pistas de kart ficavam longe demais da minha casa, o que aumentava o custo e a preguiça. Sendo que para ter graça você precisa arrumar várias pessoas que esteja dispostas a gastar uma grana juntos, devo lembrar que estas pessoas estão ficando cada vez mais raras hoje em dia e que nem em épocas remotas como nas atuais eu achei 10 pessoas que estivessem afim.

Bom, pelo que eu saiba, andar de kart não tem muito mistério. É só dirigir, correr e no meu caso ganhar (ha-ha-ha! Muito infame eu!). Eu não sei como está o andamento do preço - aqui perto de casa está 35 reais por 20 minutos, pelo menos até o início do ano. Há pouco tempo atrás eu até tentei marcar um, mas quando foi chegando perto as pessoas desapareceram, acho que elas descobriram o preço, pois aquele papinho de falar que depois iria ver quanto é, não deu certo... mas continuarei tentando agora em vista as férias do meio do ano.

O post de hoje foi curtinho, pois se encontra incompleto. No dia em que eu andar de kart colocarei aqui a continuação...

09. Jogar Boliche

Desculpe a demora por esta postagem. O problema é que as provas começaram, sendo assim, posts ficarão mais ausentes no momento. Hoje falarei sobre jogar boliche.

O boliche é um esporte meio caro para os padrões nacionais. O aluguel da pista varia bastante conforme a hora e o dia da semana, podendo sair entre 30 e 60 reais a hora. Além disso, é necessário alugar os tênis frescurentos e especiais que serve para não estragar a pista frescurenta.

O jogo consiste em derrubar pinos, dããã, todo mundo sabe disso. Para isso você utilizará uma bola, que possui uma numeração de acordo com o peso (em libras, por isso não se ache o fortão levantando a bola 20 que na verdade ela pesa 9 kg). É necessário achar o equilibrio ideal entre o peso da bola e a velocidade. Caso você se dê uma de machão e pegue aquela bola de 50 Kg, vai mandá-la tão devagar que mal vai derrubar uma barata que esteja passeando desavisada, após ter se alimentado daquela porção de batata que você pediu e está saindo da cozinha agora; em contra partida, se você pegar aquela bola de 100g, o seu dedo nem vai entrar no furo e você vai mandar um míssel torto que vai passar direto e derrubar um pino só. O ideal é juntar uma boa velocidade com um bom peso, pois assim você derrubará muito mais fácil.

Outro detalhe do jogo é a pista. Existe uma faixa limite onde você possa andar. Caso você ultrapasse o lance será descartado. Em algumas pistas mais sofisticadas existem até sensores para detectarem essas irregularidades, outra frescurite; quando você pisar depois da faixa vai sentir logo, pois parece que você está pisando em uma pista de gelo com sabão e lodo. A pista também possui canaletas nas laterais. Para os menos experientes e que não possuem muita força, chame o moço do boliche para levantá-la - mas isso é muito roubado e tira boa parte da graça do jogo.

A partida consiste da seguinte forma: são 10 jogadas; sendo que nas jogadas de 1 a 9 você tem duas chances de arremessar enquanto que na 10ª, você poderá, do verbo caso você seja bom ou muito cagão, ter uma terceira oportunidade. A pontuação segue conforme o número de pinos que você derrube. Se você derrubar tudo de primeira fará um strike e os seus dois próximos lances terão o valor duplicado. Caso você derrube tudo de segundo lance, fará um spare e seu próximo lance será duplicado. Caso você derrube tudo de terceira, deixa de ser estúpido animal, você jogou na vez do coleguinha. Se você fizer um strike ou um spare na décima jogada, terá direito ao 3º arremesso.

Algumas recomendações: não coloque a mão e muito menos a cabeça no lugar aonde saem as bolas; não jogue duas bolas ao mesmo tempo.... tá tudo bem, jogue, é engraçado e se você for jogar com aquela coleguinha em que você vive convidando para estudar anatomia em casa, poderá ganhar pontos pelo senso de humor (ou perder todos os pontos caso ela te ache um retardado, isso pode variar bastante), o problema de cometer o tal ato é que dará um pau no computador da pista e você terá que chamar o moço da canaleta para resolver, e isso demora, como o jogo é pago por hora, acho que o dono do boliche nem fica bolado quando você faz isso; não arremesse a bola do alto, faça ela correr pela pista... a pista e o seus pés podem agradecer; quando for pegar a bola, coloque os dedos nela no lado oposto daonde saem as bolas para não ficar tomar uma martelada no dedo; nunca ganhe intimidade com o pessoal da pista ao lado, você poderá perder umas batatinhas no caminho; se não quiser ficar com micose, vá de meia e torça para o lugar ter aquelas meias descartáveis; não tire a roupa na comemoração da vitória; nem escreva nomes escrotos na tela como "Choquinha", "Pit gay", todos no lugar vão ler; não fique de mão de vaquice apressando muito o jogo... "joga logo, o tempo vai passando. Wellinghton, vai levantando que o próximo a jogar e você... Marileine, larga essa batata porque depois do Wellinghton é você, e o jogo é por hora e não quero gastar dinheiro"... isso é realmente chato.

Eu me amarro em jogar boliche, fui várias vezes e tudo mais. Tem até gente me devendo foto de uma vez que eu joguei com o pessoal da faculdade =P quem quiser ir estiver afim de uma companhia para jogar, pode me chamar.

08. Ir no Pico da Tijuca

Como o último posto sobre ioga não deu nenhum ibope, parece que os meus 3 leitores estão de férias, de férias exclusivamente do meu blog. Assim poderei escrever aqui sobre qualquer besteira, qualquer coisa, até como fazer uma bomba de fumaça e jogar no banheiro do trabalho. Porém como diz o velho poeta, "você deve escrever para você e não para os outros" (sinceramente eu não sei se algum poeta disse isso, mas se não disse, ele deveria ter dito), ou melhor, "o show tem que continuar" (isso eu sei que ele disse), continarei escrevendo para o Sr. Ninguém ler. Na tentativa de recuperar um ibope, na verdade, para ter um ibope, deixarei coisas mais light de lado (já que o povo não gostou) e falarei sobre algo mais esportivo.

Na verdade, não só esportivo, mas bem carioca também. Muitos cariocas já fizeram um tour completo pela cidade, já andaram de bondinho, já foram no cristo, já foram assaltados, já passearam pelo calçadão de copacabana e depois foram assaltados e na volta pra casa atravessaram três tiroteios. Entretanto, poucos andaram na floresta da tijuca e seguiram até o ponto mais alto da cidade: o Pico da Tijuca.

Além de ser um passeio gratuito, você queimará muitas calorias na subida e também lhe proporcionará um contato com a natureza. Você também desfrutará de uma paisagem incrível e uma temperatura bem mais amena que na cidade, e ainda terá a oportunidade de lavar a alma com água da cachoeira.

O parque nacional da tijuca fica localizado no alto da boa vista, não tem como errar, é só seguir pela estrada do alto até uma pracinha que fica bem no ponto mais alto da estrada e depois entrar no recuo, seguindo pelos portões do parque. Se eu não me engano, o horário de funcionamento é de 8 as 17h. Entrada franca. Recomendo comprar um mapa, que poder ser adquirido tanto na lojinha como no centro de visitantes e custa R$ 2,50. Não se esqueça de levar bastante água e algumas coisas para comer (a maquina fotográfica nem preciso citar). Cuidado na hora de entrar no mato, se você não conhece não faça trilhas mais vazias e escuras, vá seguindo as pessoas. Esse não é um passeio para a sua tiazona que o maior esforço físico que ela faz é ficar 15 minutos em pé tomando banho. Porém você não precisa se preocupar tanto, porque é só caminhada, não terá que subir pedra nem fugir de onça. Não é preciso grande preparo físico.

Eu já fui algumas vezes ao pico da tijuca. E sinceramente gosto mais do pico da tijuca mirim que o próprio pico da tijuca. Apesar de ser uns metros mais baixo que o seu irmão famoso, eu posso listar uma série de fatores favoráveis a sua visitação...
1) O pico da tijuca possui um cume achatado, parece que é algo feito. Enquanto que o pico da tijuca mirim é uma pedra e uma parte pequena de terra tendo muito mais a impressão de um pico de uma montanha.
2) Ele não tem umas escadas para o pessoal chegar ao topo tirando a graça da escalada.
3) Ele não possui farofeiros.
4) As fotos ficam bem mais legais.
5) Eu acho até a vista mais bonita, mas isso muito gente descorda.

Se você é carioca e ainda não foi lá, não arrume mais desculpas. Veja no google como chegar no alto da boa vista da sua casa (ou pegue um onibus como o 233, 234,...) e visite a vista mais alta da cidade. Se você é gringo também é uma ótima oportunidade. Porque todos os seus amigos que vieram aqui tiraram fotos no bondinho, mas quantos possuem uma foto no meio da mata???

07. Fazer Ioga

Devido ao começo das aulas, sigo com um atraso na atualização do blog. Porém, não se preocupem meus queridos 3 leitores, que eu vou tentar manter isso aqui atualizado pelo menos uma vez na semana. Hoje vou falar sobre a ioga.

Sobre a Ioga eu tenho uma certa experiência. Fui frequentador assíduo de um centro especializado em Ioga Integral durante um ano e meio e praticava umas cinco horas por semana. As aulas, ao contrário do que parecem, não são tão agradáveis. A parte de meditação e reflexão logicamente que são tranquilas, mas quando começa os exercícios vem um puxa, repuxa, suspende... e você acha que é fácil pois tem um monte de velhinho fazendo, mas na realidade de fácil não tem nada. A razão da ioga servir para todas as pessoas é que um movimento é dividido em vários níveis, sendo assim, no exercício você faz até onde você aguenta ou até onde pode (caso você tenha alguma problema de saúde). Por isso, que muitos velhinhos bem velhinhos conseguem fazer tudo, mas ficam nos níveis mais basais, enquanto os velhinhos como o Senhor Miyagi, esses fazem coisas inacreditáveis. Até recomendo que todos os vovôs façam ioga, assim ficará mais difícil de ver aquelas cenas nos onibus em que um monte de gente precisa descer para ajudar uma pessoa subir.

Os benefícios causados pela prática já são bem conhecidos, de cada quatro globo repórter que passa, pelo menos um fala de ioga enquanto os outros três falam do benefício de comer beringela e que o tomate previne o cancer. Na época eu lembro que eu era bem mais calmo (sim é possível), também não era ansioso (também é possível) e a minha flexibilidade era milhares de vezes melhor. Além disso, possuía uma resistência física maior e as dores musculares eu não mais sabia o que era isso. Pretendo um dia voltar, mas terei que esperar as águas da vida ficarem mais calmas.

O único relato triste que deixo aqui era sobre o preconceito. Era um absurdo. Quando a aula era em dupla ninguém me escolhia. Apenas pelo fato de ser homem e ter menos de 80 anos. No final eu acabava sempre fazendo com a professora lá na frente.

O preço das aulas variam muito de lugar pra lugar. Eu fazia em um horário promocional que era a tarde e todo dia, sendo o preço de 80 reais... há 6 anos atrás... logicamente deve ter aumentado um pouco. Também existem diversas academias que fornecem o serviço, porém as aulas não são as mesmas de um centro especializado. As aulas de academia são bem de academia mesmo, algo mais relacionado a músculos e músculos, mas caso você já faça uma academia que possui o serviço, tente pelo menos uma vez. No lugar onde eu fazia era mais agradável do que essas salas modernas, tinha até uma árvore no meio da sala que saia pelo teto, a decoração bastante indiana, sensacional.

Antes de encerrar também queria avisar que existem estilos de Ioga, existe por exemplo o power ioga que é mais muscular, o Ioga integral que eu fazia que é um completão e outros estilos que são mais de meditação e respiração. Então antes que você faça as aulas tente ver qual estilo você pretende ingressar, pois depois que virou moda tem ioga em cada esquina.

06. Jogar Paintball

Vou um mudar um pouco em relação aos temas até agora. Os posts foram muito comuns, vou ver se coloco coisas mais diferentes. Começando agora com Paintball.

Amigo, se você adora um jogo de tiro, este programa não pode faltar. Se você está com vontade de matar alguém ou sente um prazer estranho ficar recoberto de manchas roxas é a sua chance. Sabe o que é?! Não, você errou... estou falando é de paintball. Esse esporte é muito interessante, pois ele acabou com muitos conflitos. Pense: na idade média e em outras épocas os nobres não tinham o que fazer, então como todos eles eram guerreiros de profissão, inventavam guerras para poderem fazer alguma coisa da vida. Com o paintball, não há lorde que vá querer fazer guerra. Pois nesse jogo ele tem quase 100% de chance de sair vivo... a não ser que aconteçam alguns acidentes, como trocar a bolinha de tinta por de chumbo por exemplo.

Se você se animou então vá procurando um lugar para jogar. Chame os seus amigos, de preferência os amigos mais novos do seu irmão mais novo pra você ser uma espécie de Exterminador do Futuro no jogo. Há a possibilidade de você convidar a sua sogra e ao invés dela usar a arma com o ar comprimido, você dá uma pistola d'água pra ela.

O jogo geralamente funciona da seguinte forma: são duas equipes com uma base e uma bandeira, com partidas que duram 15 minutos. Depois disso não há segredo, se capturar a bandeira no inimigo tem uma pontuação, matar todo o outro time tem outra pontuação, daí varia de lugar pra lugar. Caso você seja baleado, você deve levantar a mão e gritar neutro, e ir gritando neutro até o hospital (que é um lugar separado na arena) e esperar até a partida acabar. Nunca, mais nunca, tire a máscara dentro da arena, apenas no hospital e só entre lá com a arma travada. A trava da arma não tem mistério também, é uma chupeta de plástico que se poe no cano da arma. Não vire o cano da arma para baixo, pois suas munições vão todas para o chão. Não pode dar tiro a queima roupa também, nesse caso você deve render o oponente e ele deve sair gritando neutro também. Se ele não se render, dá um tiro nele pra ele ficar ligado. Mesmo com a utilização de coletes, protetor de garganta e máscara, recomendo ir com uma roupa mais fofa (não é uma roupa com ursinhos desenhados não, não é para o oponente ter pena, é fofa de tecido) para não sofrer tanto com os tiros (calça e manga comprida). Depois disso é só entrar no espírito e sair atirando por aí e curtir, você vai voltar pra casa molhado de suor, com manchas roxas por causa dos tiros, com as pernas doídas de andar agachato, aliviado por tirar aquela máscara fedida do suor do seu tataravô, mas doido para chegar a outra semana e jogar de novo.

No Rio de Janeiro a maioria das arenas fica na zona oeste. Em Niterói há muitas arenas, valendo a pena ir para lá (dependendo onde você mora logicamente). Eu não sei o porque, só sei que se tiver uma guerra os niteroenses vão ser um pilotão de elite; tanto de treinar. Até recomendo Niterói, pois possui arenas diversificadas, com terrenos grandes, alguns até com casinhas, pontes e carros no meio da arena e prédios abandonados, como uma escola abandonada. Cada um tem a sua qualidade, nos lugares fechados os tiroteios são menos intensos, porém o tiro mais perto e tem aquela sensação de jogar Duken Nuken podendo até falar "Damn... I'm lookin' good!". No Rio, o que me decepciona são alguns que vejo na Barra, que é um campinho gramadinho com umas caixas e barris no meio, que coisa sem graça, nem parece que é um campo de batalha... quem joga isso é melhor jogar laser shot, pelo menos é um labirinto.O preço costuma ser um pouco mais de 20 reais para cada um, duas horas de brincadeira, mais a munição que custa uns 7 reais a recarga (em duas horas você usará uma ou duas, três só se você tiver um pouuuuquinho de miopia ou se a arena for muito aberta).

Essa experiencia de gladiador, eu já tive. Infelizmente só joguei no estilo urbano, da próxima vez eu quero ir em um daqueles que você pula na lama, anda no rio (não em cima da água), estilo comercial de alistamento militar. Só ia faltar descer a corda do helicoptero. Quem ainda não viveu isso, eu recomendo. É totalmente viver o que se vê nos filmes. E quem jogar comigo recomendo um protetor de saco.

05. Voar de Avião

Voar sempre foi o sonho do ser humano. E mesmo depois da invenção do avião, muitos ainda não conseguiram rasgar o céu com suas asas. Eu não quero desanimar ninguém, mas um voo comercial é igual aos filmes de comédia do Vince Vaugh. Você vê o trailer, acha muito engraçado e quando pega o filme para ver, descobre que a única cena que dava pra rir foi a que você viu no trailer. A verdade é que o avião decola e pousa sem grandes aventuras, ele não vira de cabeça pra baixo e nem dá uns rasantes. O que salva é paisagem, mas também não é o tempo todo da viagem, é só no início e no final da viagem.

Acredito que o grande glamour da viagem tenha surgido em uma época passada. As aeromoças serviam comida aos clientes, todos estavam bem vestidos para viajarem com suas passagens caras. Hoje em dia, com as passagens mais baratas, você só não chega a ver aquele garoto falando "Desculpe encomodar o conforto da sua viagem, mas venho trazer aqui as balas glub glub que dará um gostinho especial de refrescancia na sua boca e é a diversão de toda garotada", por que ele ainda não descobriu um meio de sair durante a viagem. Além disso, na classe economica esqueceram da palavra conforto, o passageiro da frente vai quase no seu colo e o grande lanche que existia foi substituído por barrinhas de cereal Ritter, e pior, aquelas sem chocolate. Lembro-me quando eu era pequeno e não tínhamos dinheiro para viajar e meu pai, às vezes, ganhava uma passagem do trabalho. Ele chegava com vários biscoitos do avião, brindes como fones, canetas, etc. Atualmente, além da gente não ganhar nada, temos que conferir se não roubaram nada das nossas malas. Pelo menos, agora eu posso comprar uma passagem.

Mesmo assim vale a pena, enquanto você iria viajar horas no calor com a poeira na cara, você chegará rapidamente ao destino podendo ler um livro sem maiores problemas. Se você é de primeira viagem tem todo o direito de visitar a cabine, mas não ache que avião serve para fazer socialzinha, não fique andando sem cinto durante a viagem, pois a luz que avisa de turbulência só acende, depois que começa a turbulência, por isso nesse tempo você pode ser arremessado em cima de um tiozão tarado ou algo do tipo. Também, não tente fazer sexo no banheiro, eu sei que é fetiche, mas as aeromoças são espertas com isso, você não quer ficar envergonhado na frente de todo mundo saindo do banheiro levantando as calças com o seu companheiro(a), além disso, se você veste um tamanho G, dificilmente você conseguirá entrar no banheiro, se estiver acompanhado então, fica impossível; então arrume fetiches mais interessantes ou faça sexo no banheiro do avião com a aeromoça que toma conta dele.

Se você tem medo, não se esqueça que morre muito mais gente de carro do que de avião. Só espero que isso não te desanime a andar de carro.... ahhhh, vai de bicicleta que é melhor.

A minha primeira vez em um avião, não teve nada demais. Minha passagem era daquelas poltronas que ficavam no meio, ou seja, não vi nada o que estava acontecendo. Pelo menos era um avião grande, aqueles com telões no meio e que ficava mostrando onde estávamos. E o lanche até que era bom, um pão com presunto, refrigerante e uns biscoitos. A única coisa é que quando a aeromoça foi colocar gelo no meu copo, teve uma turbulência que ocasionou em um pequeno banho de gelo. Não cheguei a tirar fotos da cabine, não acho tão interessante, só seria se eu estivesse pilotando após um sumiço dos pilotos ou um ataque de cobras. Essa era uma das coisas que eu tinha como meta antes de fazer.

Pra quem for comprar passagem, recomendo www.decolar.com.br, lá você pode encontrar passagens em promoções por menos de 200 reais, facilitando a realização do seu sonho. Não queria fazer propaganda, não to ganhando nada com isso, mas é bom dar essas dicas.

04. Andar de bicicleta

Ultimamente me impressiono com o número de pessoas que completam 18 anos e ainda não aprenderam a andar de bicicleta. O pior é que poucas se esforçam depois desssa idade para aprender, chegando aos 25, 30 anos e ainda não andaram nem de rodinha. Coisas da vida moderna. Estamos perdendo esse grande prazer pra ficarmos online lendo recados do mike de mosqueiro no twitter.

Como eu já disse, andar de bicicleta é algo bastante agradável, apostar corrida então nem se fala, derrapar da curva e cair de cara no chão é melhor ainda. Além disso, é um meio de transporte muito barato (sobrando grana para você ter um filho, item 03) e é ecologicamente correto (item 01) te deixando um cara cool. Você também foge dos engarrafamentos o que é muito agradável. Também temos que considerar o fato de um dia caso você seja sequestrado por um milionário excêntrico e ele te colocar em uma ilha deserta para ser caçado. Acontece toda hora isso, é só ver nos filmes. E se por acaso ele te dá um canivete e uma bicicleta para você ter uma chance de completar as 24 horas?! Se você não sabe andar já perdeu 50% de suas armas e também não terá a mínima chance de desmontar uma das rodas, retorcendo o aro e fazendo pas de helicopteros ligadas ao banquinho junto com os pedais. Pois, se você não sabe pedalar uma bicicleta, qual é a possibilidade de uma bicicoptero?! Já ta morto!

Pra mim, bicicleta é algo natural da vida, primeiro você engatinha, depois anda e depois um triciclo, até chegar a bicicleta. Como eu morei em uma rua sem saída, curti bastante essa fase. Porém já estou anos afastado da bicicleta, pois não é algo seguro para se praticar em um grande centro. Entretanto, guardo o sonho de um dia morar em uma cidade menor em que possa ir de bicicleta para o trabalho, não precisa ser uma cidade muito pequena onde as pessoas falam "opa" quando se cruzam, mas uma que seja seguro e não corra o risco de ser atropelado, esmagado, assaltado nem estuprado.

Se você não sabe, nunca é tarde para aprender, existem vários lugares mais afastados (caso você seja mais envergonhado) e seguro para você aprender, é só procurar. No Rio de Janeiro, você pode ir na Quinta da Boa Vista, mas não fique muito longe de um guarda; nada de ir para a lagoa, pois além do intenso transito de bicicletas, você corre o risco de saber nadar (que será um item aqui no futuro). Uma dica pra quem for te ajduar a aprender e não fazer igual aos filmes, em que alguém vai empurrando em pé do lado, pois na hora em que ele soltar você, precisará de uma bicicleta e de dentes novos. O ideal é que a pessoa ajudante-professor fique em uma extremidade e o aprendiz em uma outra extremidade, em um caminho previamente observado com ausência de buracos e grandes distorções. Dessa forma, você pede para o aprendiz olhar pra você enquanto tenta pedalar (um ponto fixo mais distante), nada de olhar pra roda dianteira da bicilceta, nem para o chão próximo. Essa é só uma dica para quem vai começar.

100 Coisas para fazer antes de morrer

Quando tive a decisão de fazer um blog sobre coisas para fazer antes de morrer, resolvi fazer uma busca na internet. Achei vários outros blogs com listas de coisas, achei até uma pergunta no yahoo em que o garoto queria saber de cem coisas que ele precisava fazer antes de morrer e além disso, também achei o livro "Cem coisas para fazer antes de morrer". Uns dias depois fui em uma livraria e comprei o livro.

Ele foi escrito por pessoas que enviaram textos contando sobre coisas que elas fizeram e mudaram as suas vidas. O livro é bastante interessante por se tratar de histórias reais, por isso também que as histórias não chegam a ser nada hollywoodianas. Porém algumas partes do livro valem muito a pena de serem lidas. Principalmente a introdução, em que o autor instiga todos a fazerem uma lista de cem coisas que gostaríamos de fazer antes de morrer. Ele explica que não pode ser nada muito grandioso que não seja possível de realizar (então não vá querer colocar na sua lista ir a Marte ou pegar a Angelina Jolie em uma micareta e filmarem e colocarem no youtube), nada que não dependa de você (como ganhar na loteria, você só pode prometer que vai jogar sempre) e que a vida é feita de momentos grandiosos e pequenos também, mais até pequenos, por isso não pode falta-los na sua lista (como beber leite com manga e esperar para ver o que acontece). Também diz que a lista é pessoal, mas que você deve conversar com as pessoas sobre a ela, porque você pode ganhar ajuda e trocar idéias.

Eu fiz aqui a minha lista, tirei algumas ideias do livro, outras da internet e minhas próprias. Não cheguei a completar cem coisas, mas pretendo um dia (acho que vou adicionar a minha lista: terminar de fazer a lista). Tentarei fazer tudo na minha lista e conforme vão acontecendo irei colocando aqui no blog. A primeira coisa da lista eu já meio que fiz, e devo colocar no blog no futuro, a segunda é plantar uma árvore que ainda vai demorar um pouco e a terceira eu to esperando também.

Maiores informações sobre livros recomendo o blog: http://rabosdosalfarrabios.blogspot.com/

03. Ter um filho

Para fechar a série do ditado popular só me resta falar de ter um filho. Dos três, é o mais complicado, pois envolve desde um planejamento familiar, porque você precisa saber com que dinheiro irá sustentar a criança, além de quem vai cuidar dela e coisas do gênero; como também na escolha do parceiro, pois não é só uma questão de ajudar a criar a criança, lembre-se que 50% dos genes é do outro pai e que coisas como inteligência tem um certo grau de herediteriairadade.

Atualmente, o número de casais que desejam ter filhos está diminuíndo, isto se deve por diversos fatores, como o trabalho que a criança dá e o gasto. Porém, eu ainda sou daqueles que pensa que um filho dá uma certa continuidade na vida, acho que é muito instintivo e. É só ver os pais de alguém, seus filhos podem ser uns nada, mas mesmo assim eles amam seus filhos e ganham um certo sentido da vida com isso. Eu sigo essa linha de que eu fui um sobrevivente da seleção natural e posso passar meus genes perfeitamente. Além disso, você terá uma maior experiência de vida e poderá contar isso em um livro (veja o item 02), e também, com uma maior convivência com crianças, você poderá escrever uma história infantil, que requer um menor número de páginas e complexidade, e poderá fazer um livro para colorir, caso você tenha um dom artístico.

Para ter um filho é muito simples... o homem liga para uma cegonha ou um zagueiro da seleção inglesa. A cegonha que se chama Ricardo, deixa uma sementinha na mulher, digamos que por via baixa. Então essa sementinha germina bem na barriga dela. Depois de uns 9 meses, essa criança já está pronta. Se você não entendeu direito, vá em um sexshop e compre um daqueles filmes com nomes esquisitos como: "Grease – nos tempos da vaselina", "A nova Rola do Imperador", "O mágico de Oooohs!", "Gozada nas Estrelas", "O Labirinto do Falo", "Quero ser Glande", e por aí vai. Daí, é só imitar o que está vendo na tv, que você poderá ter sucesso na sua empreitada 'filhística'. Mas cuidado, nem todos os filmes com nomes esquisitos ensinam isso, caso você veja coisas como "Senhor dos anais", "Queime a rosca depois de ler", "Felação Valente", não adianta ver que não vai nascer nada daí.

Pra terminar essa primeira série de assuntos, agradeço a contribuição dos meus dois leitores. Espero que vocês não parem de ler que agora vem as coisas inéditas tiradas diretamente da minha cabeça. E não é vento.

02. Escrever um livro

Completando a minha série da tríade, vamos seguir para escrever um livro. Amigo, se te pegarem plantando uma árvore e depois descobrirem que você escreveu um livro, você será considerado o cara mais super cool cult, que todos vão querer ser seu amigo e as garotas vão berrar quando você passar no colégio.

Mas como escrever um livro?! Sim sim... essa é uma boa pergunta, tão boa que recomendo vocês perguntarem a outra pessoa. Porém, acredito que a maioria das pessoas sofre da mesma síndrome que eu. Você sabe como a história começa, os personagens, ambiente e consegue escrever as cinco primeiras páginas. Você também sabe, como tudo termina escrevendo as cinco últimas páginas. Mas então... como eu faço para enrolar as 200 páginas no meio?!

Essa é uma pergunta que fico devendo, pois eu também não encontrei a solução. Porém posso te dar alguma alternativas. Uma alternativa seria escrever crônicas... se você sabe começar e terminar umas 20 histórias, seu livro tá pronto... próximo. A segunda opção é escrever sobre algo que você saiba muito, por exemplo, se você tem habilidade de fazer malabarismo com bolas de tênis... aí você explica toda a técnica milenar, conta a história desde o surgimento, falando que começou com bola de meia e depois para frescobol para então chegar na bola de tênis, explica quais são os melhores sinais para você ficar lá e tudo mais. Há outra opção, que é você escrever sobre algo da sua familia, como receitas da minha avó... se ela já foi dessa pra melhor... você ainda pode ficar despreocupado com os direitos autorais. Caso o senhor já esteja em uma condição próxima ao Matusalém, você ainda pode escrever uma biografia - caso você tenha feito algo de legal na vida, porque ninguém vai querer saber que você parou de urinar na cama aos 3 anos de idade e encontrou o terceiro elimindado do BBB 4 na rua semana passada. Por último, uma opção nada legal, é que nem os trabalhos de casa... é só você copiar de alguém e mudar as palavras - mas não contem que eu dei essa opção. Você também pode se prostituir e depois contar como foi isso, me disseram que faz o maior sucesso e ainda pode apresentar um extra com um kama sutra para ser utilizado em becos de rua.

Com essas minhas dicas, ficou muito fácil escrever um livro. Tá bom... não tão fácil assim, mas não custa nada tentar. Agora é só saber um pouquinho de português, pois o Word conserta tudo, e mãos a obra ou mãos à obra... droga de Word. Além disso, em alguns lugares existem cursos sobre técnicas para escritores. No Rio de Janeiro, tem até uma faculdade que abre ou 'abria' (não sei se tem mais) um curso de férias com esse tema. É só pesquisar aqui na internet. Além disso há até uma espécie de graduação em 3 anos. Não sei como funciona direito e poxa, não custa nada você ir no Google e procurar.

Pra variar, eu também ainda não escrevi um livro. Porém eu já tenho umas 5 idéias... pelo que me consta, preciso de umas 15 idéias a mais, aí é só começar a escrever. Porém, posso ser uma daquelas pessoas que ficaram famosas com o seu blog e posso acabar fazendo um livro sobre isso. Mas essa é uma coisa que eu estou deixando mais para frente, porém tenho que fazer antes de morrer.

01. Plantar uma Árvore

Para começar falarei sobre plantar uma árvore. E o principal motivo para que você faça isso é logicamente ajudar a natureza que vem sofrendo com os abusos do homem. Além disso, está super na moda ser ecologicamente correto, por isso se te pegarem plantando uma árvore ficará com fama de cool e virará o mais popular da sua escola. E antes que você pense... não, ter plantado aqueles feijões na primeira série que você deixou morrer depois de duas semanas porque encheu o saco, não conta como árvore.

O processo de plantar uma árvore não é difícil. Na verdade, a dificuldade está em arrumar um lugar para plantar, nas grandes cidades não há espaço, necessitando algumas vezes de autorização da prefeitura e quando há é difícil de tomar conta, pois nada impede que ela seja destruída por um cachorro mijão ou um bêbado pervertido. Mas se você é da roça, isso é simples. Também não pense: vou plantar um coqueiro achando e terei água de coco todos os dias do ano. É proibido o plantio desse tipo de árvore em locais públicos. Agora, se você quiser ter uma horta no seu quintal é diferente, está livre para plantar o que quiser, inclusive plantar várias mandiocas deixando a vizinhança de tiazonas felizes da vida.

Após você encontrar um lugar, você precisa escolher a árvore. Cuidado com as árvores exóticas*, plante árvores naturais do Brasil e não por elas serem mais bonitinhas e coisas afins. Uma árvore que você pode plantar que é natural daqui é o Ipê que é subdividido em vários como o Ipê-amarelo. Procure no google sobre onde são encontradas o tipo de árvore que você deseja para saber se há na sua região. Depois, você precisa ver se a terra está em boas condições, as pessoas tem uma mania de acharem que árvore é milagreira, transforma água em folhas. Não funciona assim... ela precisa de nutrientes, por isso confira se está devidamente adubada e também areada, pois se no local onde você deseja plantar funcionava um prédio que era um cemitério indígena vertical, além de você confrontar várias assombrações, a terra estará compactada, necessitando uma mexida nela. Apesar de todas essas explicações, não é algo difícil de se fazer.

Agora é só você ir em uma loja de artigos religiosas disfarçada de loja de ração, alguns sebos e lojas do ramo e comprar as suas sementes. Eu fiz uma microminibusca na internet e vi que a semente do iPê-amarelho está com o preço de 30 reais um pacote com 25. Ainda vem com a opção de dividir entre os seus outros amigos que querem formar um grupo cool no colégio. Sendo assim, nem é tão caro. Depois de comprar é só seguir as instruções que vem atrás da embalagem, tomar cuidado pra que ela cresça e pronto você já pode dizer que plantou uma árvore na vida. Além disso, há a possibilidade de comprar uma muda, aí é bem mais fácil, o único problema é que você terá que pesquisar onde vende isso, pois eu não faço idéia.

Eu nunca plantei uma árvore. Porém esse plano já está em andamento. Só estou de olho nos quintais dos meus amigos que quando eu conseguir um espacinho, vai nascer uma árvore ali. Agora trate de se mexer e ao invés de você ficar a tarde toda jogando Colheita Feliz, vá plantar uma árvore de verdade e não cenourats virtuais.

O Começo!

Boa tarde,

Estou aqui para começar o meu mais novo blog... sim, não se passou nem um mês da criação do outro blog e já estou fazendo esse aqui. O motivo?! Simples, eu nunca tinha tido um blog, apesar de ser da era virtual e ter usado iCQ, mirc, fotolog, nunca tive um blog. O negócio é que eu gostei de ter um, porém vocês acham que um blog sobre filmes feito por um anônimo que não é nem um pouco popular no mundo virtual vai dar certo?! Lógico que não, se você quiser saber alguma coisa do filme você pode ir em muitos sites como o omelete ou o cine pipoca, mas vocês nâo vão nem um pouco estarem interessados na opinião de mais uma pessoa no mundo. Essa é a verdade.

Por isso, decidi que provavelmente vou abandonar o outro blog e escrever sobre outra coisa. Aí surgia um problema... que outra coisa?! Até que então me surgiu uma idéia... por que não falar de coisas legais que as pessoas possam fazer durante a vida dela, por que não... coisas para se fazer até morrer. Sim sim, atualmente as pessoas passam tantas horas no engarrafamento indo para o trabalho ou vendo televisão, que acabam esquecendo de outras atividades simples mas prazerosas. Provavelmente, já deve existir um blog sobre isso, pois tudo em que você pensar em criar, você descobre que alguém já fez antes... é só ver comunidade do orkut. Todas já existem. Porém, se eu competir com esse tema com um blog ou dois tenho muito mais chance de ser lido por mais de duas pessoas que escrevendo sobre cinema. Apesar do nome, este não é um blog macabro, na verdade é muito mais uma celebração a vida.

Para começar, falarei da tradicional tríade, não... não é "nasce, cresce, reproduz e morre", pois seria uma tétrade, a tríade clássica é escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho. Nas outras semanas eu começo com coisas novas e vamos ver quantas coisas vou conseguir juntar aqui. Aceito palpites.

Além disso, devo contar com a ajuda de um amigo para escrever aqui, mas isso ainda será decidido. O que está certo é que tentarei fazer o que escreverei aqui, caso eu ainda não tenha feito, no momento em que eu consumar o ato, farei uma postagem contando a experiência.

Espero que dure mais de um mês =P